如何保持婚姻中的界限与幸福

“小别胜新欢”，“距离产生美”，这些道理大家都懂。其实这里面所涉及到的就是内心的自我界限。一个内心没有界限的人，要么对另一半完全依赖，要么自我膨胀，具体表现就是忽冷忽热，没能找到一种适中平衡的方式来与人交往。

爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。 “有点黏，又不会太黏”，这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我当它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由，形容一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃。太松了，又让人几乎忘了这关系的存在。爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。

一、保持婚姻中的界限与幸福

一个没有界限的人是：1.为别人活，而不懂为自己活；2.被人控制，而不懂自我尊重；3.为别人负责，而不懂为自己负责；4.失去控制，而不懂掌握自己。

你需要：为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。婚姻心理学家长期研究发现，完整、幸福的婚姻总是有根神秘的“爱之链平衡”，将婚姻内的两个不同身份、不同成长背景的人，紧紧地连接在一起，无论春夏秋冬、寒来暑往，还是岁月的沧桑巨变，都始终不渝地永续着两人真爱的传奇！而大部分芸芸众生的爱情与婚姻，外表看起来也很不错，璀璨亮丽，可一阵微风吹来，便阵阵颤抖；倘若强风袭来，后果更不得而知。因此，有人说，大部分人的婚姻，不是活在爱里，而是活在恐惧中。

由于中国几千年封建文化的桎梏，加上错误的社会价值观的误导，国人对待婚姻的态度，不自觉地被导向了重视“形”而忽略了“神”的方向；夸大了“外延”的建设却忘记了“内涵”的经营。酿造出许许多多“烂苹果”似的婚姻模式，或称它为新时代的“合作社”一样的家。不是吗？婚姻与家庭里缺少真爱，像个“烂苹果”，表皮光鲜，内核和果肉早已腐烂。婚纱的艳丽尚未褪尽，爱情的赞歌竟已变成了分手的哀曲！多少夫妻，打着一张“为了孩子牌”，维系着项目合作制的家庭！

这一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、变形的、生病的婚姻，我们称其为“共同信念缺失症”。 何谓婚姻内的“共同信念”？简单地讲，就是两个完全不同性别、不同教育背景、不同成长历程、不同价值信念的人，因爱情而走进婚姻里，在共同的生活中创造及培育的“爱”与“价值”。也可以说是两人各自的价值观、信念及人格模式的交集部分。

在婚姻里拥有足够“共同信念”的夫妇，感情会持久地加深，并随环境、时空的变化增添新的内涵。 美满而健康的婚姻并非从天而降，是需要双方用心努力地经营。本着此种理念，在婚姻的道场里修炼成仙——做个快乐幸福的女人或男人，是每个人所享有的“天赋人权”！

二、须注意以下几个问题：

1. 积极的自我成长

自我成长的重要性是不言而喻的。可以说，生命中你所体验到的一切快乐美好幸福的感觉都与"自我"有关。"自我"是什么？很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等，这是对自我的误解。"真正的自我"指的是个体对自己清晰的明确的"知道"，知道"我喜欢什么？我害怕什么？我需要什么？我讨厌什么？我的价值观是什么？"了解了自我，既能准确地把握自己的需要，不委屈不压抑；同时，又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。

2. 放下对“完美婚姻”的期待

有人，特别是感性发达的女孩，在恋爱当中常常幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。那里充满诱人的玫瑰芳香，那里萦绕着丝丝不绝的情爱蜜语。那里的一切，深深地撞击着饱富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩，痴想着一个潇洒健壮的王子时刻不离左右，为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。还有些女孩，童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感，自我感的匮乏令她寄希望于婚姻给她这些满足，期待一个像父亲一样的男孩照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的"美好幻想"，将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖，也预示着其将有伤痛的体验及结果。世上没有完美的事物，也没有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢？所有的完美期待，均源自头脑潜意识的"投射效应"，将生命成长过程中未满足的"匮乏性需要"转移到对婚姻和爱人身上。在"投射"的作用下，这份感情经营得很"心苦"，很吃力，也很无奈！原因很简单，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母亲，他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！最后的结局可能是，由开始的"完美婚姻"发展到"烂苹果婚姻"(外表光鲜，内里腐烂)，到最后的"豆腐渣婚姻"，直至曲终人散！因此，敬告天下有情人，破除对完美婚姻的神话，老老实实地面对真实的自己和真实的另一半，学习成长，修来今生的福缘吧！

3. 婚姻没有最好，只有合适

对婚姻最好的形容莫过于"鞋子"和"脚"的关系：没有最好的，只有最配。这是一个辨证的关系：最合适的，也是最好的。婚姻就像一个桌面，靠四条腿来支撑，根基不稳，桌子愈高，就愈危险。维系婚姻平衡健康的四个支柱是：性格、性、爱、责任感。这四根柱子的稳定程度，制约着婚姻的生命力。有的女人对伴侣寄予了莫大的希望，就像追赶时尚名人，要有高仓健的冷漠，濮存昕的深沉，F4的青春。凡此对另一半寄予了名人特质的人，在和真实的伴侣互动的过程里，可能会比较辛苦。假如你对他"一见钟情"，他身上散发的某种气质深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你发现你用心地想要发掘对方身上的好，但经过努力之后终将失望，那种感觉是人间最凄凉的悲怆啊。 合适的，就是幸福的；幸福的，就是快乐的！无须奢求豪华、大气，要的是彼此对眼、舒服即可。

有人说，结婚前请睁大你的双眼，结婚后请你闭上一只眼睛。这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的；同样，又能学习超越这种平淡无奇，在清汤中"撒"点盐或糖，于是改变一下口味，就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。

4. 爱的承诺

婚姻的本质是一种承诺关系，一种基于爱的承诺。而这种承诺首先来自对自我的肯定及信任。时下都市里流行的"恐婚症"，表面是对婚姻的恐惧，其实是对自我的不信任和不确定。

有人可能会困惑："我怎么去判定那个人是否适合我？我凭什么来把握？"我曾听到一位海外华人女性专家说，对你的另一半的把握，你无法用理性和逻辑判断，只能靠感觉。这种感觉是在你与他的相处中，你的直觉告诉你的。如果你的直觉很坚定地对你说：就是他！没错，那就是他了！信任别人需要很大的勇气，还要冒险。无论现在的社会怎样的五彩斑斓，乱花迷眼；也不管高新科技有怎样的出奇制胜的形象打造，他的身上总能飘散出属于生命精华的元素。这些元素，让你能感受其心灵的跳跃和血液的流淌声。

保持婚姻中的界限与幸福，会依赖但不会完全依赖，保持适当的“距离”，但不会彼此“疏离”。在婚姻家庭中，要能积极的自我成长，要放下对“完美婚姻”的期待，找到合适的那个人更重要，当然还要有爱的承诺与责任。