如何面对控制欲很强的人说不

NO(不)，这个词可谓是英文中最短的单词之一了。但要说出一个“不”字，对很多人来说却大有难度。

我们都明白，为自己的承受力设限可以降低压力，让自己保持清醒。但有时，一些人并不准备从你那里得到否定答案，你在这些人面前完全没有防备之力。阅读以下的内容，可以知道如何在这些超有控制欲的人面前保持立场。

拍马屁的人

你的朋友或许会夸奖你有多聪明，并声称如果你帮她完成一个志愿项目的话，她会心怀感激;老师或许会说如果你不为班级的周末派对做蛋糕的话，学生们会十分失望。不管何种情形，拍马屁的人会以迎合你的虚荣心的方式，让你觉得自己无可替代。

审视现实：如果你因为可以从中得到快乐而答应帮忙，这当然无可厚非。但你必须知道，没有人无可替代。“又不是动脑手术，其他人也能做--或许别人没你那么活力四射，但事情还是能完成，并且这个过程中，宇宙也不会爆炸”著有《250种方法说“不”》的苏珊·纽曼博士如是说，“别老是想着讨好别人。”

你的应对：扭转局势--反拍马屁。你无需放弃，你可以将选择权发配给对方，比如你可以说：“你做面包真的很棒，我给你食谱吧!你或许可以自己试试做面包哦。我想孩子们会喜欢的。”

内疚制造者

你的妈妈或许执意认为你从来不给她打电话—即便你一周打3次，在她眼中却是不够的。或者你明明和朋友正在共用午餐，他却感叹说你总是抽不出时间陪她。

审视现实：抽身出来，稍作观察。如果一个陌生人身处你的境况，你会作何感想?如果你已成年的孩子这样对你，你作何感想?你可以想一个朋友讨教下。如果你觉得自己无法处理，可以考虑咨询一下心理医生，为你理清思绪。

你的反应：“你为他人做事情永远没有底线，所以不要试图这样做”纽曼博士说。辩解是无济于事的，你没有任何胜算。你只需心平气和地高度对方应该如何做。“妈妈，我不想和你一直就这个问题做无休止的争论。如何我们没有其他事情可谈，那就先挂了电话，等找到其他话题了，再继续吧” 或者告诉你那“被抛弃”的朋友：“很抱歉你会这么想，但是我已经努力尽可能多的与你见面了。”

破坏者

你下定决心要减肥，可每次你和某位朋友出去吃饭，她总是试图让你点甜点。“就这吃一次嘛，不要紧的啦”她会这样说。“你不可能就这样来了，连巧克力蛋糕都不吃一块吧!”破坏者总是把她的选择强加到你的身上。

审视现实： 你要做自己的主人，而不是随波逐流。想一下，当你在诸多减肥努力下，还是看到体重秤上的数字有了攀升，会有多么地懊恼啊。“学会说不并不是自私，而是自重。你在坚持做正确的事情”哈佛大学谈判项目共同创办人威廉·尤里博士如是说。

你的反应：保持自己的立场，重新控制谈话的方向。你不需要很多借口或解释。“不用了，谢谢。我喝茶就可以。你会看这一季的《美国偶像》吗?我在想谁会是这一季的主持人呢”

抱怨者

每次你都同事接到一个艰巨的任务，她就开始抱怨不公平，说自己总是接到难题。她一直哀诉抱怨，直到你为了让她停止抱怨，主动去帮她的忙。

审视现实：即使她确有她的理由--老板确实给了她更多艰巨的任务--这与你没有丝毫关系。这事儿关乎她和领导，需要她自己去解决。

你的回应：在她开始滔滔不绝前中断她的抱怨。“你或许有你的观点，这或许就是现实情况。不然你和部门领导谈一谈，看看能不能解决问题呢?”

霸道者

成人世界的威慑远比你想象地多。2007年，职场霸凌与创伤机构基于对近8000名成年工作者进行的调查，发现职场中有37%的人曾经被威慑。成年人之间的威慑形式多样。通常情况下，霸道者利用自身的怒气和吓人的行为，让你做一些本不想做的事儿。

审视现实：不管你做了什么，或者没有做什么，你不应该被如此无礼对待，也不应被威慑恐吓。

你的回应：霸道者想要惹怒你，你不要让他看到自己的懦弱。不要恶言相向(他通常会越挫越勇)，不要因为恐吓而做自己不想做的事儿。“用一种沉着、冷静、坚定而中立的声音去回应，比大声说“不”要来得更有力。这传达了你所拥有的的克制和力量，”尤里博士如是说，“我不喜欢这样被威胁。还是等你冷静了再来找我吧。”或者你可以说：“我想我已经表明了自己的想法，我不想再说了。”