女人是男人的一半，男人是女人的一半。男人和女人就像南国的相思柳，无论缺少了哪一半都必将枯萎、凋零。于是一双相对而立的躯干，伸出长长的枝蔓互相缠绕，互相支撑，互相依附……
寻找自己的另一半乃是人的天性。一个女人没有男人，一个男人没有女人。日子都不好过，都是一个不完整的人……
美满的婚姻突遇不测
我和丈夫汪义曾有过一段刻骨铭心的情感历程。他是一个很懂得情调的男人，会在不经意中给我惊喜，会在困难的时候为我撑起一片晴朗的天空，会用他的温柔和激情，使我在性生活中得到最大的满足和享受。
我和他是一对密不可分的整体，婚后的生活可谓美妙极了，初夜过后就像一首抒情诗，一切都是那么自然流畅。每当夜幕降临，室内的灯光洒满柔情蜜意的时候，他就轻轻地拥住我，使我的身体和心灵紧紧与他相依：每每做爱都是那样水乳交融，牵心动肺，死去活来……
拥有幸福与欢乐的滋味使我终生难忘，我们一心一意爱着对方，彼此心甘情愿为对方献出一切。两年以后我们有了一个健康美丽的女儿，日子过得温馨滋润，无风无雨。夜阑人静时，汪义常常俯在我的胸前听我有节奏的心跳，我常常卧在他的臂弯里听他有规律的鼾声。夫妻之间的那份情和爱，用一两句话是说不清楚的。
然而，天有不测风云，汪义的姐姐从美国发来了邀请函，请汪义出去观光游览。按理说这是一件好事情，汪义连做梦都想出国开开眼界。碰巧签证顺利，1988年9月23日他告别了我和女儿，高高兴兴地登上一架国际航班飞走了。说好三个月后返回，但是半年过去了仍没有回来的意思。汪义在信上说他找到了一份工作，每月1200美元，这在国内可是高薪。
于是我和汪义的团聚变得遥遥无期了。我伤心、落泪、长夜难眠，苦闷到了极点。这样的日子过了3年，每当我一个人躺在床上辗转反侧时，孤独与寂寞便像严冬的风雪不时袭来，使我战栗不安……
我在焦虑中一天天等待，在性与爱的饥渴中经受煎熬。除了上班、做饭、带孩子，我的脑际一片混乱。转眼间女儿5岁了，汪义在电话里说：“我现在还不能回去，等赚够了钱再说吧。”我当时就急了，说道：“不，我不要你赚钱，我要你回来，你快点回来吧!”他在电话那边笑笑，根本没把我的话当回事。
事情不以人的意志为转移，我和汪义的婚姻面临崩溃。夜晚面对窗外的月光，我默默宣泄相思的烦恼，向月亮诉说我与日俱增的失落。我苍白而冷漠的心灵渴望来自外界哪怕是一点点的关爱和温暖，就在这时候我有了外遇。他，是我们医院的医生，名叫张成，谈吐温文尔雅，是典型的知识分子。不知怎么我就冲他一笑，他的神经系统顿时就有了感觉，竟然把我拉到一个僻静处，一下子握住了我的手。瞬间就像一股电流“嗖”地快速穿过我的身体，最后缓缓地停顿下来聚拢在心中。他像一块磁石强烈地把我吸住了，使我身不由己。坦白地说我非常渴望与他的身体接触，而他也非常大胆，一下子就揽住了我的腰，我兴奋得几乎不能白持。
有人说过这样一句话：“没有爱情的人生是没有黎明的长夜……”张成的出现犹如阴强天空中的一抹阳光，使我豁然开朗。他对我的爱深沉而细腻，即便一个小小的动作也能使我感到百般温柔。有了第一次接触，便有了第二次，第三次……那希冀就像扑不灭的火。张成的妻子在深圳工作，他和我一样“同是天涯沦落人”，因此我们毫无顾虑，只要有机会就在一起，彼此不讲代价。
这样过了两年多，张成的妻子忽然调回北京。他和我的接触渐渐少了，感到很对不起我，说道：“你一个人真够苫的，可是她回来了，请你原谅……”有一回，我看见他和妻子手挽着手，心里特别失落。然而，汪义却还像从前一样，全不提回国的事。我感到一个人走路的滋味实在不好受，不想再等下去了。我和汪义协商，他同意了，在电话里说：“好主意，分开吧，这样大家都轻松。”
单身女人的日子不好过
我是无奈的，从内心来说舍不得和汪义分手，我无法忘记和他在一起时的甜蜜岁月。然而等待已成泡影，我在煎熬中义拖了一年，才下定决心和他一刀两断，那时已经是1994年3月了。
离婚以后我更加渴望异性的爱抚，许多人开始给我介绍男朋友，但是我不能接受我不喜欢的男人，在将近四五年的时间里我的性生活一片空白。38岁那年，在一个会议上我认识了潘宇。潘宇是一个很健谈的青年，他比我小8岁，未婚，家在外地。他父母一直生活在农村，有个妹妹还在读书。他没有任何经济实力，大学毕业后在北京中关村万方科技集团打工，住在公司的集体宿舍里。
会议结束后他常常呼我，有时和我闲聊，有时邀我一起参观科技方面的展示会。每次见面他都有和我说不完的话，但我始终和他保持着距离，尽管他很主动，很有男子汉气概，也很有帅哥的风度。说心里话，我不想随便找个男人解闷儿，只是一门心思想找一个合适的对象组成家庭，过安安稳稳的日子。有几次我有意拒绝他的约会，但是他对我的亲昵有增无减。一个周末的晚上他打来电话，说想和我见面一起聊聊。刚好那天女儿跟姥姥走了，家里就我一个人，我便答应了他的要求。
他一进门我就感到有些异常，他迷悯地注视着我，然后取出几张音乐光盘，想不到全是我喜欢的小提琴独奏曲。我听得入迷，他眼睛里充满光华，神情格外激动。我的心一下子狂跳起来，我知道我在想什么，也知道他想要做什么。世界仿佛静止了一样，就连一根针掉在地上也能听得清清楚楚。我和他对峙了许久，当他逼近我的时候，我一动没动，他强壮的体格和粗盈的呼吸使我感到软弱无力，浑身的血液都在沸腾，整个人都飘起来了……
一个干柴，一个烈火，我和潘宇在交融的瞬间，彼此都感受到对方的需要。尽管事后我很负疚，因为潘宇还是一个童男。我和他相差8岁，从内心来说我是有负于他的。
潘宇像着了魔一样迷恋我。在后来的相处中，他使我享受到一个女人最美好的“性”趣，但我始终不能用情最深，不能像我和汪义、张成在一起时那样投入，那样心灵相契。我渴望性爱，但是我更渴望心与心的沟通，心灵与心灵紧密的结合。而我和潘宇年龄上的差异，无疑筑成我心理上的一道障碍，我总觉得欠了他什么。为这件事我曾苦恼过，我劝潘宇找一个年龄相当的人在北京安家，不管怎样我和他之间是有代沟的。
不料，过春节的时候潘宇事先没打招呼，突然就来了，为了我他竟然没回陕西老家。我硬着头皮把他拒之门外。第二天他又来了。其实他很懂我的意思，拿出身份证向我摊牌，原来他不止小我8岁，实际上是小我9岁。我怔了一下问潘宇：“你真的爱我吗?”他的回答很恳切，他说愿意和我结婚。我一时好为难，不知命运将会把我带到何处。
就在这时候潘宇的父母从陕西来到北京，得知我的情况以后，拼命让儿子与我断绝来往，他们无论如何也不能接受一个比儿子年长9岁的媳妇。经过几番斗争，潘宇死心了，我也解脱了。后来他果真找了一个年轻女人结婚了，他妻子长得很漂亮，我祝愿他们幸福美满。
离开潘宇以后，我曾一度陷入迷悯。单身女人的日子不好过，笑脸都是装出来的。于是我天天都在期待与徘徊，希望有一个倾听我、抚慰我、欣赏我的男人出现。
难觅十全十美的男人
在很长一段时间里，没有哪一个人能走进我的生活。一晃又是几年，我已经40岁了。一个40岁的单身女人是何等悲哀!我几乎心灰意冷，对生活的热望不比从前了。上初中的女儿都说我老多了。由于精神压抑过重，我的内分泌失调，说不清全身上下哪儿不舒服，总觉得心里憋得难受，白天黑夜昏昏沉沉，懵懵懂懂。医生说我患了抑郁症，需要关爱和温暖。我听了医生的话心里更急了，我总不能上大街随便抓一个男人朝夕为伴吧。然而我必须使自己高兴起来，摆脱孤独与忧郁，难道女人离开男人就活不了吗?但是不管我怎样努力，也改变不了我对异
性的渴望，没有男人的日子对我来说是一种折磨。
我曾暗暗为自己的这种渴望而羞耻，就连最好的女朋友也不敢诉说，生怕人家看不起我。于是我一方面养病，；方面仍在积极寻找适合我的伴侣。不久，经人介绍我结识了我生活中的第四个男人，他的名字叫方瑞，是一位画商。此人离异多年，身边无子女，年长我12岁，有很深的文化修养。方瑞的外形清瘦，戴一副近视眼镜，看上去很古板，但不乏商人的精明睿智。兴许我和他有缘，从见第一面开始，我就被他性格中摄人的魅力吸引住了。虽然他不是我想寻找的那种模式，但是通过接触我却感到和他有着美妙的前景。
他是一个很懂得怎样欣赏女人的男人，别看他已经五旬开外，我所穿的每一件衣服和每一双鞋他都很注意观察。在他眼里我是一个很女性化的女人，有着独特的韵味，他对我无疑是很满意的。第二次见面他就诚恳地邀请我去他的画店和他的住宅参观。他开着一辆名牌豪华轿车，到约定的地点接我。那天我特意去美容院洗了脸，化了淡妆，穿上那套我最喜欢的淡蓝色套裙，别一枚晶莹闪光的胸针。方瑞一见我就把事先买好的一束红玫瑰举到我面前，然后开车门请我上车。他的浪漫、细心和热情使我很高兴，在车上我就想吻他一下。
然而，我在方瑞面前和在其他男人面前的感觉不太一样．他对我的关爱似乎带着一种威严，使我感到有些拘谨。但是一路上他都在闪光镜里偷看我，他对我的欣赏使我感到很得意，坐在他身边有一种清新、宁和的满足感。他开车的速度很快，从西单十几分钟就到了琉璃河字画一条街。下车后我的眼前一亮，那是一座金碧辉煌的门楼，古色古香，非常气派。一进门雇员们恭候一旁，高大的厅堂里挂满珍贵的画品，使我眼花缭乱，目不暇接。其实我对这些并不感兴趣，我只想了解有关他的一切，然而方瑞却非常认真，为我作详细讲解，甚至把一些画家的生平都向我作了介绍。
从画店出来便到了方瑞的家，他住在木樨地的高知高干楼里，那是一套六室一厅的大单元，陈设高雅，整洁舒适，书香味十足。原来他父母都是民主人士，他家也像画店一样到处都是画。方瑞一方面谈画，一方面谈他的家史：他是父母的独生子，这里的一切都是他父母在世时留下的遗产。他家祖上就是琉璃河有名的画商，他的祖父是有名的字画收藏家。方瑞指着一幅花鸟图说：“瞧，那是齐白石老人的真迹。”我没有这方面的知识，但是我却知道这幅珍贵的画价值连城。
方瑞无疑是当代最有实力的画界商人，他到底有多少钱我无法估量，但是他家大业大我是亲眼目睹的。说心里话我很喜欢方瑞这个人，并不是因为他有钱，而是因为他精通画业，事业有成。尽管我对他的了解还不透彻，但我很相信自己的眼力。人生常常是这样，自己会陷进一种欲罢不能的境地。在我眼里他是莫测高深的。然而就在这一天，当他把离婚证书拿给我看的时候，我不禁惊呆了：想不到他已经离异20年，不知什么原因这么多年没结婚。他看出我的疑惑，却没作任何解释，一副坦然自若的样子。
其实这也无所谓，过去的一切与我无关，要紧的是现在。有一回我和他坐在一起饮茶，当话题谈到性爱的时候，他一直躲躲闪闪。我对他的冷漠感到很不理解，不知他在想什么。两人面面相觑，竟然碰不出一丝火花。在后来的接触中我很迷惘，不知他到底爱不爱我。应该说他所做的每一件事都很对得起我，每次见面必然请我吃饭，吃过饭必然要去商城为我选择时装；每试一件衣服他都把我当精美的艺术品欣赏，即便我拒绝让他付款他也要这样做。如果说我对他很依恋，恐怕这是一个很主要的原因，不是因为他给我花很多钱，而是因为他对我的呵护对我是一个很大的安慰。
出乎意料的是我和他来来往往竟没有牵过手。有一天下雨我的衣服淋湿了，在他家洗过澡之后坐在沙发上，我极渴望他能坐在我身边，给我温情和爱抚。然而他却远远地坐在我的对面像木头人一样，我好不沮丧，不禁问道：“你爱我吗?”他的脸一直红到脖根，我索性走过去站在他的面前，他竟然无动于衷。我转回身走开了，心里像吃了冰砣，从里凉到外……
我的彷徨与无奈
我得出一个结论，原来方瑞并不爱我，于是我匆匆向他告辞。正当我要走出房门的时候，他突然一下子抱住我，在我的脸上身上狂吻起来。当时我有些接受不了，但压抑不住的渴望使我忘记了刚才的不愉快，搂住他的脖颈和他倒在沙发上亲昵了一番。过后他跑到卫生间去了。其实我和他并未有实质性的接触，此刻，我已经知道他为什么要回避我了。
后来方瑞向我说明了一切，他多年以来患早泄症，只要一接触异性就会出现这个问题，所以离异后多年没结婚。他为此很苦恼，原来不想再找爱人，但是见到我便产生了好感，恋恋不舍。可这一次以后我的确不想再和他来往了，尽管他很善良，也很有钱。我需要性爱，我不是布娃娃，我是一个生理健康的女人。大约过了一周，方瑞打来电话，他说要到我家来看看。那天是双休日，当楼下响起汽车的喇叭声时我竟慌作一团。他兴冲冲地跑上楼来，手里提着一个礼品袋，冲我腼腆地笑笑，坐下以后将手里的东西郑重地递给我。
原来那是一个非常精致的首饰盒，打开一看，亮晶晶的钻石项链、戒指、耳环三件饰物呈现在我的面前，价值3．8万元。高昂的礼物使我目瞪口呆，我的心一下子软了，无论如何也说不出回绝他的话。然而，方瑞是平静的，他点燃一支烟，用低低的声音说道：“从见第一面起，我就觉得咱们俩成不了，因为你想要的东西我不能给你……”我一听懵了，脑袋瓜嗡嗡响，不知他怎么会说出这样一句话。他接着又说：“我要谢谢你，因为你爱我是真心实意的，我曾结交过许多女友，她们和你完全是两回事，你看中的是爱情本身，她们看中的是爱情之外的东西。没有哪一个人像你一样‘扑通’投进爱河里，其他什么全不要。她们的目标很明确，做我的妻子可以享乐终生，我的财产远比你见到的要多得多。”
方瑞沉默一阵，又说道：“婚姻对她们来说是一种游戏，对你来说是感情的归宿。她们为钱而来，没有真诚可言，惟独你不合流俗，所以我们成不了夫妻……”
方瑞的话像一串响雷滚过我的心头，我忽然觉得自己的灵魂是否太猥琐，难道一个女人就为性爱而活着吗?我的脸仿佛在发烧，不禁为心中的困惑而恼怒。想想清心寡欲的尼姑、古代贞洁的烈女，我简直不敢抬头面对方瑞。然而我还是拒绝了他，我竟然那般鬼使神差，不由自主地说：“方瑞，是我对不起你，我这个人就是不愿意成为自己的心囚，我直言不讳，伴侣离不开性爱，你不会嫉恨我吧。”
方瑞苦笑一声，他没再说什么，闷闷地吸了一阵烟起身告辞。他走出单元门时回过身来定定地看我一眼，目光有些呆痴，那情景使我好难受。从此我的内心似乎缺少了那种冲动，我想大概是因为我经历了几个男人，而没有哪一个能和汪义相比。其实女人不比男人，女人最好是婚姻一次成功。
回首人生，不禁身心疲惫，我痛切地感觉到，在愿望和现实之间，难觅性与爱和谐的男人。有时我甚至迫使自己重塑自我，从自身的困惑中解脱出来，去和自身的生理需求作斗争。虽然这是一种痛苦的选择，因为我深知“性”是任何事物无法熄灭的长明之火，压抑和放纵都是性的扭曲。
我曾感叹自己的命运是压抑的灰色，它使我的心情永远也快乐不起来，焦虑和忧郁常常写在脸上。我依然怀念汪义，离婚结束了我和他的关系，却抹不掉他留在我生命里的痕迹。然而我仿惶无奈，失去的难以复得。我知道，人性最真诚的流露和最庄严的剖白，依然是爱与性最完美的结合。
“月上柳梢头，人约黄昏后。”茫茫人海中不知有多少人在寻找自己的那一半。还是那句老话：世界由男人和女人组成，一个女人没有男人，一个男人没有女人，都不是一个完整的人。实际上每一个女人和每一个男人，每时每刻都从未停止过对性爱的追求，这人性最原始的状态，也是人性的最高境界。