做老婆，不要如此失败

by:一个男人的苦闷 

我总是忙到深夜才有空给自己舒展下心灵，到这里逛逛。我最近非常喜欢我的一个女同事，她吸引我的是她的言行举止。总是和老婆截然相反。老婆从来眉头紧锁，那是她从小养成的习惯。我的这个女同事，从来爱很开心的笑，也是习惯；老婆总不耐烦我说心事，一说总能扯到我的父母，诅咒他们要死要活的，我已经克制自己不多和她来真的；这个同事总能和我交流她的感受，更多时候是她愿说，我也愿听。即使她很生气的事，她说起来也不是那么要死要活，我不由得不愿对她虚伪、对她客套。

唯一让我内疚的是，我除了和老婆说心事外，从来没有和别的女人就心事产生过话题，现在和这个女同事产生的共鸣，似乎对不起老婆。我和老婆呆在一起，更多的是时刻提醒自己不要说心里话，一说，不管什么事，结果都是惹她生气，大家不欢而散；和我的这位女同事在一起，也总克制自己不说心事，一说，怕自己着火，怕吓着她的诉说；和老婆在一起，我时刻提醒自己，能躲就躲，能客气就不要来真的，能制造点高兴就赶快撤；和我的这位女同事在一起，总是想，为什么自己就这么放松，这么不怕女人，这么有种种想轻轻揽她入怀的感觉。无论和老婆还是和这位女同事，发挥发展成这样，都不是我的初衷。

我的心事，这位女同事不知，老婆可能也不知。我现在最大的放松就是喝酒，偶尔和大家一起唱唱歌。我喜欢那种脱离老婆阴影，在自己天地的感觉。喝酒，老婆知道，反对多；唱歌，不敢提，她肯定会大发雷霆。好在现在我逐渐清醒了，对我的女同事的激情，也在慢慢消退。我也敢坦然的写这些东西，心中没有一点杂念。我不想对不起老婆，也不想影响我的女同事。我也不知道把自己的心里话说给谁听。天底下最把我当宝的父母不能说，一说父母除了担心、规劝、告诫，更是心疼我；老婆不能说，无数的事实教育了我，无论我说什么心事，她总能扯到我的父母，她对他们刻骨仇恨。

其实，我的父母远离我们，十多年来，只在我这里来过3-4次，有两次是被老婆摊牌要和我离婚大闹中，父母心有凄凄迅速离开的。父母再也不敢到我这里来了，我也再不敢让他们来了，在父母居住的小区和我的姊妹兄弟中，灰头灰脸的不只是父母的心，还有我的心。不来也好，不住也好，父母的物质生活比我更好，居住环境比我的小区更为舒适。只是他们无法常看到自己心爱的儿子。自己的儿子也无法常看到年迈的双亲。不知道父母还能活多久，我还能再见他们几次面。不知道自己以后会不会恨妻子。有谁不爱自己的父母，起码我爱。父母活着，我永远是他们的宝。这个世界，也只有他们真的无私爱我，也只有在他们面前我才敢彻底放松，毫无顾忌。

但妻子很不理解，嘲笑多于好奇，生气多余疑问。也许不同的家庭有不同的习惯，也许这就是我的错。很多事，我不知道该给谁说，不说我又感到很冤枉，很苦闷，也很无奈。也许这片虚拟的世界，可以容纳我说一说自己的苦闷；这台原本为妻子买的的计算机，可以毫无生息的听我说这么多而不立即电死我！我不知道这个世界上谁对谁错，婚姻该不该要，男人和女人该不该结合。我是入了围城的人，既然入了，就没打算出来。否则妻子太可怜！

一个把青春耗给了这个家庭的女人，自己天天不快乐，我也无能为力，在她没有要死要活的出围城前，我无论如何不能先跑，否则抛下她那真的是于心不忍！我也不打算和我的女同事进一步发展，越发展越完蛋。美好的东西可能就要退化，丑恶的东西可能就要凸显。不如让自己的心事，悄悄的来，慢慢的去，那样可能更好一些。也许幸福的家庭大多相似，我的家庭有我的也许是她的不幸。这个不幸不知道何时去、何时了，也许注定跟着我进坟墓。其实，如果父母不在了，儿子成人了，妻子有人照顾了，我进不进坟墓，真的很轻松！