我想坦言 我曾犯下的错

　　那一刻，我才真的傻了，眼泪夺眶而出！天知道，当时已经是夜里快11点了，北方的冬天，可以想象街上的人有多稀少。我们吃饭的这个西餐厅，开在一个新建的小区里，换言之，那边不仅不通公交车，就是连出租车都很少，更何况，因为是和他一起出来，所以除了手机，我几乎是什么都没带。而这个算作是我丈夫的人，居然就这样把口袋里连一分钱都没有的我深更半夜地扔在了大街上！

　　我这辈子从没经历过这样的时刻，这也是我唯一一次的任性，我们结婚这么多年，我从来不是那种和男的打完架一跺脚回娘家的女人，我之所以不回，是因为我可以想象得到，以我老公的脾气，他一定不会向别的男人那样，卑躬屈膝地跑到丈母娘家去接我……其实以前，我挺瞧不上那种以回娘家为要挟的女人，比如我弟媳妇就是，一打架，就往娘家跑，搞得两边父母都不安生，然后我弟也没出息地每一次还都跑去接……现在看来，人家肯接的，那才叫爱！像我这种给你丢街上都不带回头的，不要说爱了，连最基本的怜惜都没有。他哪怕是对他的同事，也不会这么狠心吧。

　　越想越委屈，大街上一个人都没有，可能就因为空旷吧，所以风显得特别大。走着走着我居然也不害怕了，心想爱谁谁吧，既然连自己的丈夫都不珍惜自己，我又何必对自己这么在意呢？当时，一个特别可怕的念头跑了出来，我跟你说阿莱，一分钟以前我还怕呢，怕遇到流氓啥的，可就在那一刻，我忽然很盼着来个流氓，很盼着能有什么不好的后果……还能有什么不好的后果呢？他都已经不把我当回事了。也只有那样，才算是给我老公一个让他这辈子都不能原谅自己的惩罚。想到这儿，我的脚步反倒放慢了，立交桥上下全都是黑漆漆的，偶尔有车从我身边倏地经过，我站在那里等，以为会有什么车停下来。回家的路突然变得很长很长，而且即使真到了家门口我是不是要回家也成了一个悬案……眼泪，早就已经干了，忽然觉得一切都没了意义，爱情、婚姻，包括我自己，一个不被丈夫在乎的女人，就是活着，又有什么劲？

　　人最危险的不是行为，而是想法。女人在极端情绪下就更是什么事都做得出来。用了差不多两个多小时，才走到家门口。我累了，真的累极了，站在小区里，望向我家的窗户，这时候，我多么希望里面是有灯光的，如果里面是有灯光的话，我就知道家里至少是有人在等我，有人在为我担心，有人在夜不能寐……可惜的是，窗子里黑漆漆的，而且窗帘还是放下来的。我都能想象到那个黑心男人一定是睡得香极了。他这人一贯如此。他才不管你在外面究竟是死还是活？因为他知道你无处可去，就是犯再大的脾气、使再大的性子，到了到了还不是得乖乖回到家里来？回到他身边来？娶到家里的女人，就再也不是宝贝了，而是累赘。

　　看了一眼口袋里的手机，那真是最后的挣扎。整整一个晚上，手机都躺在口袋里，悄无声息，我知道我在等什么，哪怕没有电话，仅仅是一个发自他的信息，也好，可惜，没有……我掉转头，进了一家网吧。里面灯火通明，到处都是夜不归宿的年轻人。那天晚上，我和一个比我至少年轻十岁的男孩在一起。他叫我姐姐，他说，姐姐，需要人陪吗……就这样，我交出了我作为一个妻子的清白。我并不爱那