过度保护爱情会有好结果吗

  • 时间:2017-04-27

过度保护爱情会有好结果吗?如果遇到不开心的事情你会和伴侣分享吗?可能在生活中的小事,你不介意在他面前倒苦水。如果是一些不开心的大事呢?

构筑共同的回忆

所谓伴侣,便是陪伴你共同经历人生的人。如果因为太爱或太怕失去,就不让他参与你的人生,他便失去了伴侣的本质和价值。无论是喜悦还是磨难,总是能够在共同经历后加深彼此的了解,构筑共同的回忆,感情也在这个过程中得以升华。

很多人都会如此,过度保护着自己喜欢的事物,自己喜欢的人,以至于让它丧失了本身的价值和存在的意义。

新买来的衣服再喜欢也要穿,爱惜些就是了,一直放着不穿,它还是会被时间变成旧衣服,而且旧得很冤屈。所谓的拥有,并非名义上和物权上的,而是你与它/他不断交互,摩擦出一段货真价实的关系。

为了永远都不洗白色衣服,所以,我们不买白色衣服。就算多么渴望,也强迫自己在想着洗涤时的痛苦而放弃。你想过吗?衣服买回来,无论什么颜色都会有一个从新衣服到旧衣服的过程,为什么我们不能穿白色衣服?如果衣服脏了,可以用洗衣粉,还可以用衣领净,最不济还有漂白剂可以用。出门也会有意外,喝水也会呛着,如果我们老是前怕虎后怕狼,生活也不用继续。

伴侣就是相互分享

一段感情回头望去,发现让彼此无法分开的,除了最初的爱意,还有一起咬紧牙关共度的岁月,以及一起泼墨写意人生的年华。人们需要一段亲密关系,正是为了托付自己的人生,同时接纳对方的生活,像编织布匹般将两个人交汇成一幅成熟的作品。如果没有这互通有无的过程,无论你们“相爱”了多少个年头,你还是你,他还是他,哪里来的“我们”。

此外,让你所爱的、一直陪伴在你左右的人淡出你的生活,是对他的一种侮辱与不尊重。对于相爱的另一半来说,了解你真实的生活形态和想法,与你分享一切美好的事物,同时分担生活的挫折与困惑,不仅是种义务,同样也是他的权利。没有哪个真正爱你的人,愿意成为离你最近却最不了解你的人,即使你是出于好意,也难免让对方有一种被边缘化和被骗的感觉。

当我的那个朋友濒临破产不得已将事情告诉他老婆时,对方非常生气,她说并不是气他事业的失败,而是气和他共同生活了这么多年,他竟然还是把自己当作一个外人。这本来出于善意的过度保护反而使她觉得自己被看低了,这么多年来只是徒有妻子的虚名,原来他并没有打算和她同仇敌忾地对付生活的不如意。她情愿和老公一起体验吃苦的幸福,也不愿成为被隔绝的局外人。

物尽其用

爱一样事物,最对的方式便是发挥它的最大价值,物尽其用。爱一个人,最好的方式便是让他成为他该成为的人,名正言顺。

这些例子和偶像剧的某些场景是不是很相似?我们经常看到偶像剧中都是这样的,因为善意隐瞒引起种种事端,但是最后,伴侣会因为这些隐瞒而感动,两个人会再次相爱。也许是因为一种例证的作用,在生活中不知不觉我们也会用这种方法处理事情。但是,你能保证,在现实中两个人也会像电视剧那样,兜兜转转还会在一起吗?

男女主角有胆量是因为编剧是这么写的,生活中上帝也会为你如此安排吗?另外,如此大的事情连身边最亲密的人都不知道,这个“最亲密的人”的称号是否过于其实?

以上为大家介绍了过度保护爱情会有好结果吗,温室里的花朵经不起外部风雨的摧残,只有经历风雨的树木花朵才会更加鲜艳。爱情不但需要我们相互呵护,更需要和彼此经历风雨,才能更加深厚。

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