当80后的婚姻生活像皇帝的新衣一样，在大众面前展露，并被无数次分析与讨论之后，那些与之相关的研究学者们开始发出结论性的通告，将这一代人的婚姻像反面教材一样，挂在网上、书上任人浏览与评价，以警示后人，并向社会宣战，企图改造这一代。
围墙的外面是爱情的堡垒，相互依靠的温暖永远清晰得像宝物一样珍藏在记忆的画廊，顺着这条浪漫的林荫路，匆匆走进围墙的里边。如婴孩般在婚姻里学步，一点点跌倒一点点爬起，一点点剖析一点点改进；一边在努力寻找灵魂深处的那份婚姻的想像，一边挣扎着想要在围城凿开一个洞，越挫越勇地努力、放弃、再努力，跌跌撞撞地想在婚姻里站稳就怕一败涂地。
当80后的婚姻生活像皇帝的新衣一样，在大众面前展露，并被无数次分析与讨论之后，那些与之相关的研究学者们开始发出结论性的通告，将这一代人的婚姻像反面教材一样，挂在网上、书上任人浏览与评价，以警示后人，并向社会宣战，企图改造这一代。而事实上，这样的言论相对片面与概括。与他们相比，情感心理专家对于80后这一代人的婚姻状况与心态，更为了解与客观，因为他们是面对面、心与心的交流。
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五一假期结束前的那个夜晚，我们电话连线到了华夏心理咨询中心的情感咨询专家杨枚，听她剖析80后婚姻状况。
(Z=记者Y=杨枚)
Z：您怎么看待80后这一代？
Y：80后中有这样几种人：一种是早已离开了校园，学历水平一般，在社会上有一定的阅历，基本栖身于社会中层之列。在这部分人身上，80后的特点不是特别明显，他们多半比较倾向于享受，对物质生活要求较高，也希望自己的发展可以平稳。另外一种就是处于校园与社会过渡阶段的80后。这部分人其实是80后的主力军。他们多数本科毕业，或工作、或读研。这一部分人多数都是独生子女，家里条件比较好，思维灵活，充满创新精神和行动能力，心地善良且乐于与人交往，对新事物和信息非常敏感。但是，他们也往往强调自我，以自我为中心，缺乏社会阅历，缺少耐心和责任意识。这些也会让80后付出一些相应的代价。
Z：您是否听到80后离婚率直线上升的消息？
Y：知道。这和80后的成长环境有很大关系。“四二一”(四个祖辈，两个父辈，一个孩子)家庭结构使得80后从一出生就成为家庭的核心，这是他们形成自我中心人格的关键因素。过分地追求自我，往往使他们忽视自己应该承担的一些对社会和家庭的责任。全国妇联婚姻指导师项目督导员胡慎之教授去年承接了2例，今年以来，已经接待了20多名80后夫妻因濒临离婚而求助的婚姻咨询。我们接受的来访者当中，他们说得最多的一句话也是“他(她)不理解我。”让两个互相不理解的人生活在一起是不可能的，也是不可取的，80后的一代更是不会这样做的，所以从某种意义上说80后离婚率直线上升也是在情理之中的。
Z：请您剖析80后婚姻失败的原因。
Y：80后婚姻失败的原因大致有三种。其一，“代内冲突”，表现形式为性格不和。“四二一”的独特家庭结构，造就了生活中的“小皇帝”和“小公主”。他们分别是家庭的一个核心，恋爱时甜甜蜜蜜，而一旦他们步入婚姻，那么一个家庭就同时拥有了两个核心。他和她彼此更多的是索求，双方都不愿意付出，或者说娇生惯养使他们没有能力付出。由于彼此不能宽容，久而久之，便失去耐心，归结为性格不和，分道扬镳。其二，“代际冲突”，表现为婆媳难处。80后的婆婆多为五六十年代人，她们中的大多数还秉持着“男主外，女主内”的传统。她们希望家庭生活中的儿媳妇温柔贤惠，做贤妻良母，却舍不得儿子的一点点付出。事实上，儿媳妇也是父母的掌上明珠，并不擅长打理家务，更听不得婆婆对儿子的偏袒和对媳妇的指责。其三，追求完美，表现为经济因素。当婚前花前月下的浪漫被婚后柴米油盐的压力所取代时，他们心中美好的婚姻愿望被打碎，对婚姻高质量的要求，使得他们不愿意凑合，于是重新寻找美好生活的目标也成了他们离婚的理由。
Z：是否可以将您的意思理解为80后婚姻失败的原因多在于自身？
Y：自身的问题的确很重要，但是社会与家庭的影响也是主导因素。这一代受西方自由文化的影响，在接受西方教育里独立自主特征的同时，也学会了我行我素，不计后果；80后崇尚持卡消费，他们主张花明天的钱办今天的事，没有足够的积蓄做后盾，也会降低婚姻的安全系数；家长们对于孩子的衣食住行敞开供应，凡事要替他们安排妥当，看起来是爱孩子，实际上是剥夺了他们的独立意识，使他们拒绝心理上的成长。以前离婚手续很复杂，民政局也会三番五次地调解，实在不行才办理；现在程序简化了，强调以人为本，只要夫妻双方同意，就可以判离。婚前财产公证以及好合好散的理念也提高了80后的离婚率。
Z：80后在面对婚姻时应该采取什么样的态度？
Y：首先是要慎重对待婚姻。婚姻是一种承诺，是一种托付，既然决定步入婚姻的殿堂，就要有一生一世的打算。过于草率，对双方都是一个伤害。其次要承担责任。老辈子的人习惯上把结婚称为“成硕保怯幸欢ǖ览淼摹４由砩纤担丫浅ご蟪扇肆耍淮痈副驳钠谕纤担蔷涂梢缘８浩鸪赡耆说脑鹑瘟耍且怨揖≈遥愿改妇⌒ⅲ孕值芙忝糜寻?0后所处的时代进步了，他们有更多的时间和能力为社会尽职，为父母尽孝，为对方尽责。婚姻是双方的选择，需要双方对家庭的付出。其实，婚姻就是一所学校，聪明的人知道在婚姻中睁一只闭一只眼，不要用放大镜一样的眼光盯着对方，更不要盯着一些缺点紧追不放。要让对方在婚姻中有一种缩放自如的感觉。其实归根到底就是句话，婚姻需要包容、退让、理解和付出。巴尔扎克在《两个少妇的回忆录》中写道：婚姻产生人性，爱情只产生快乐。快乐消灭了，婚姻依旧存在；且更诞生了比男女交合更可宝贵的价值。故欲获得美满的婚姻，只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。
据《中国青年报》报道：2006年，北京共有24952对夫妻办理离婚登记，其中有五分之一婚姻关系维持不到3年；三分之一在结婚5年内离婚；结婚不到1年就离婚的有970对，有52对离婚的夫妻结婚还不到1个月。在这些离婚夫妻中，80后占了相当大的比例，且80后离婚人数持续走高。
有人说80后的年轻人是“垮掉的一代”。因为他们是“独生一代”。他们从出生起，就是受着东西方文化交融纠葛影响的矛盾产物。他们性格叛逆、富有朝气但不甘于平庸，享受着社会丰富的物质生活，面对生活总是“不按常理出牌”，让人“又爱又恨”。在潜意识中，他们否认任何一场恋爱都该指向婚姻，他们大多数以“试婚”、“闪婚”、“网婚”等新结婚主义形式草草地完成人生大事。
当我把自己准备结婚的喜讯告诉朋友们时，他们吃惊的样子让我觉得好笑，其实我也像做梦一般，没想到自己的另一半会出现得这么突然，没有一丝预兆。两个星期前我和伙计们一起吃饭的时候还是单独的一个人，我还向他们抱怨已迈入晚婚年龄的我为什么还没有合适的另一半，才过没多久就蹦出个“准老婆”，也难怪大家都怀疑这消息的真实性。
“准老婆”婷今年23岁，和她的相识也十分有戏剧性。前不久在一场饭局上其中一个朋友叫来了个女孩，我和她也是第一次见面，但那女孩一点也不认生，幽默开朗的性格让我在心中暗暗给她打出了高分。可能因为兴奋过了头，当天晚上大家都喝得不省人事，就这样我和那个女孩之间发生了不该发生的事情。为了负责，我就向婷求婚，而她竟然一口答应下来。我最好的朋友清楚里面的事情，并骂我“瞎仗义”，但我认为彼此年龄也不小了，已过了玩爱情游戏的年龄，我们只不过把恋爱的一条线缩减到两点直接贴合，结婚以后可以慢慢了解。很多事谁也说不准，有爱情不一定就归宿于婚姻，有婚姻的也不一定要靠爱情来支撑。
在结婚当天，让我感到不安的是，她整张脸一丝笑容也没有，难道真的是我们做这样的决定太仓促草率？但婷没有提出任何质疑，也是一心想要嫁给我的啊，也许是我太多虑了。婚姻最重要的是双方的信任，既然我选择了婷，那我就放下对她的偏见，也许她对这种速食婚姻同样抱着恐惧的心理呢，作为她的丈夫，我应该给她应有的安全感。
但是，我错了。朋友们再次见到我，是在两个月后我与婷正式离婚的那个晚上。原来婷在和我认识之前，已经有了深爱的男朋友，但那时候他们因一点矛盾刚刚分手。为了填补寂寞，她便顺着我给的台阶下来了。其实，从小娇生惯养的她并不适应这突然来袭的婚姻生活，婚后，她的表现也一直令我的家人非常不满意，好吃懒做，脾气又大，谁都说不得。报复的快感夹杂在其中，她有些得意忘形，在结婚后不久，她怀孕了。被蒙在鼓里的我很高兴，但婷十分清楚这个孩子的父亲到底是谁。这时，她才发现自己一直放不下对前任男友的牵挂。终于有一天，她沉不住气，哭着向我道出了实情。
我仿佛看到了世间最大的一场闹剧，也终于明白了世间一切的美好与快乐更像是一种赠予，来自上天的恩赐，是我们本应格外珍惜的东西。我们固然无法把握和未知，却可以珍惜现在所拥有的，快乐和真挚地对待每一天、每一事，那么即使琴弦会突然中断，乐声会戛然而止，那时的人生也已经获得了一种完整。
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编者按：
当一段感情结束时，这些感情里的片片断断就静默地浮出脑海。能够在采访中感受到当事人被揭开伤疤时绵延的伤心。在他心里的那个角落，有一片钢蓝色的浮云，是因为婚姻的伤而紧锁着雨水。我们的父辈在我们到了婚嫁年龄的时候，总是会提醒着：婚姻是神圣的，是一辈子的，要慎重选择，因为这不能撤消、重来。显然，阿伟因为自己的不够慎重付出了代价，这代价就是在家人和自己心里，留下一道抹不去的伤疤。同时他如今的心态也印证了那句话：80后就是经历了离婚才成长与成熟。在80之前的年代，结婚是长大的象征，而80后离婚是长大的代名词，这应该不是他们想要的生活。
当人们以争论不休为己任地围绕着“80后”的婚姻失败原因喋喋不休时，是否也以宽容的心态去关注与体会一下他们的立场与需要，以及社会、家庭给他们的婚姻环境带来的影响与缺憾？毕竟，当自己不能拥有深刻持久的感情或是幸福快乐的婚姻的时候，他们也需要为自己异常的举动找个台阶。
办公室里那个1982年出生的男同事，前些时候得了个儿子，大家在吃满月酒的时候，一边举杯祝愿着一边生出许多的感念。人们还常常拿80后当孩子说事的时候，他们居然已成家生子了；当北京某报公布了80后的婚况调查时，他们又成了离婚的代言。
80这一代，总是被人们以独生子女为由贴上孤单、自我、物化、责任感淡薄的标签。也是因为他们是第一代独生子女，他们的举动注定了被关注，关注的背后就是过分的想像。一些关于80后离婚的评说是：独立生存能力差、家务能力差、经济力量薄弱、入不敷出、不懂得忍让、性格冲动……尽管各个版本不一，但人们对于这帮大孩子的想像却大相径庭，总之一句话，80后就是不让人省心的一代。
事实上，作为有独立思考与行为能力、早已是成年人的80一代，对于自己的生活与婚姻，有着属于自己的处理方式与态度，只是人们过多的猜测与揣摩，让80后的幸福感与理智感越来越模糊。若将“80后”的罩子拿开后，与他们对话，其实，他们的心态、语言、想法，普通到让人怀疑他们根本就是不值得讨论的假命题。所谓另类与特殊，不过是当下还年轻。
80后的婚姻独白
闫琳，结婚需要冲动，冲动未必长久
我今年26岁，2006年10月嫁给了小我两岁的老公。记得我们结婚的时候，好朋友对我说，“你们赶了个闪婚的时髦，但是可别闪结闪离。”我们两个从认识到领证到举办婚礼不到两个月的时间。我觉得结婚是需要冲动的，一是害怕再次失去，再有就是害怕过了这段时期就没有了结婚的想法。可惜，再多的坚持都没能挽回婚姻在半年之后匆匆断裂。4月初，我们离婚了。事实上，他的年龄并没有成为我们之间婚姻的障碍，导致我们无法继续的主要原因是他的家庭。经济的不完全独立，以及婆婆对我不能经常回家做饭、做家务，不愿意早点生个孩子等问题的不满意，促使一家人的矛盾越来越深。而他没有立场，不站在我这一边，也不站在他母亲这一边，像个旁观者一样目睹着我与他家人之间的一场又一场暗战。我感觉到无助，最终选择了放弃。我以为爱情是两个人的事情，可忽略了结婚是两家人的事情，需要应付的人和事远比我想像中的复杂。我想是因为还没有学会如何处理，才最终被婚姻抛弃，这就是冲动的代价。
丁超，想结婚的别找我我出生在1984年，今年23岁，有一个还不错的女朋友，已经同居了两年。生活在一起之前，我们立了个协议，只谈恋爱，不结婚。否则，各走各的。
有人说我不负责任，也有人说我玩弄女人，更有人说我注重的只是性生活的满足。首先我否认自己不负责任，因为在一起的时候我对她的关心和照顾不亚于任何已婚的男人，否则她也不会心甘情愿跟着我；然后我否认玩弄，因为我只有她一个；最后我更不承认只满足于性生活，那样的话我可以上网或去酒吧，找什么样的没有，不必留个人在身边看管自己。之所以不结婚，有两个原因。一个是怕女人，现在的女人太独立，要强，虽然只是一纸之约，可一旦结婚她们就想统治男人，什么场合都要跟着，什么活动都要回报，失去人身自由很可怕。不结婚还因为害怕承担。结婚之前，我们互相照顾，可结婚之后我们要照顾彼此之外还有四位父母。目前我的收入只是每个月2000多块钱，养自己还很勉强，如果结了婚，逢年过节给父母们孝敬些；年纪大了，经常腰酸腿疼地去医院；还要给孩子攒些奶粉钱；然后再供房供车……怕是一辈子我都要累到直不起腰来。爱情是廉价的，婚姻是昂贵的，一旦婚姻里的物质生活不能达到想像中的水平，任何玫瑰花都会窒息在无氧世界里。
米亚丽，先成家后立业我今年22岁，马上就要毕业开始找工作了。最近一直在应付朋友们安排的相亲活动。
我的父母都是在郊区的厂子里工作，家里的生活虽算不上贫困，但一直都不是很好，所以我一直都想自己能够挣很多钱，把他们接出来住，晚年能跟着我享福。过完年，参加了几次人才招聘会，才知道自己以往的自信都是滑稽的，堆积如山的人才，比我优秀很多的还徘徊在职场边缘，寻不到一个好工作，何况我一个才毕业的大学生？没有门路，没有钱跑关系，屡次碰壁之后我的同学给我出了这一招：找个好人家嫁了，先解决生活问题再慢慢找工作或让老公家安排工作。同学中已经有好几个成功的例子。
有时候我也在想，这样的婚姻会不会幸福？但是现实大过爱情，父母的年纪越来越大，都分别有这样那样的病痛，最多不过五年我就必须承担两位老人衣食住行的开销，以我自己的能力与现状，养活自己都困难，还谈什么顾家顾爹娘？如果非要有人给我安上物化、虚荣的罪名，那也只能承受，因为我需要生活，需要好的生活给父母。更何况，谁又能肯定，为了生活而结婚就一定是不幸的？感情在朝夕相处里可以培养温度与激情，趁着年轻的资本还可以选择更好的，就赶紧完成婚姻的使命，等到再过几年，资本越来越少，只有被挑选的份了。所以我觉得，像我们这样的“毕婚”，并不是草率的，也是充满潜力与想像的。
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编者按：
以上采访到的几个人，应该是80后婚姻状态里的典型：闪婚、恐婚、毕婚等。在社会学家眼里，这些选择，每一种都是畸形的。“人是一种渴望持久感情与安稳生活的动物”，这句话在80后这一代人婚姻里貌似已经不存在。这一代人挑战了人们对于传统婚姻的追求与想像，他们自由爱、自由婚、自由性，以外在因素的欲求与获得左右婚姻的长度、温度、浓度，但这些应该只是一种表象。当我提出同样的问题：对于离婚，你们怎么看？每个人的回答大意都是：不到无法挽回，绝不离婚。郑州的80后，对于婚姻虽然有些年轻的冲动，但多数还是具备传统的责任感与信心。他们的话语中透露出既然选择就不轻言放弃的婚姻态度。
张爱玲说，对于30岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。成熟的人在婚姻里期望的是相依为命的天长地久，而80后在婚姻里看重的是过好当下，每一天都当成末日一样相爱与活着，也像上一代一样努力与认真地对待婚姻的过程，只是方式与目标不同。
又问必答
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