为了两根葱 婚姻陷入冷战

●他和她陷入了困境：他觉得在外工作很快乐，反而是回家很痛苦，冷战占据了生活。

　　●回想婚前也感觉挺合适，但婚后他惯于充电提高自己，而她更乐意囿于原状，令他不快。

　　●他尝试用浪漫的方式沟通，怎奈无效。压抑的夫妻关系使女儿开始做恶梦，他担心极了……

　　为了两根葱，冷战20天

　　目前我的婚姻处于一个比较尴尬的状态，我出了家门，不论在外面工作多么辛苦我都是快乐的，可一回到家，一提到婚姻这档子事，我就蔫了，心隐隐作痛。

　　礼拜天，我一大早就起床去买早点，顺路把中午的菜也给买了，结果回到家，芹就责备我回来太晚，把孩子饿坏了。其实当时也就八点多，她犯得着生气吗？结婚七年多，她一直都是这样，看什么事情都不顺心、不如意，整天抱怨、唠叨。

　　没想到，中午烧饭事儿又来了。静在烧鸡的时候发现我忘了买葱。我说既然忘了买那就将就一下，不要放葱好了。可她不依不饶地发牢骚，说我没用，什么事情都干不了。我从一大清早就听她的责备，其实我也很火的，只是一直憋着，现在被她一而再、再而三地数落，我当然不开心，两个人终于吵起来。静恨恨地说：“凭什么我要给你们两个烧饭？”两手一推，就回了房间。尽管我也气，可饭总归要吃吧，我下楼买了葱，回到家静却躺在床上不理我。

　　就为这两根葱，我们又一次陷入冷战。已经20多天了，彼此僵持着一句话没有。两夫妻，这过的叫什么日子啊！

　　当我在脑子里问自己，我们的日子是不是过到尽头的时候，我不由想起了那件让我最伤心的事情。今年春节前几天，公司里的工作比较多，晚上还要加班，我身体出现不适，先牙痛后扁桃体发炎，静说家里有红霉素，可以消炎，我就吃了一点，没想到竟出现药物过敏现象。晚上，我大概有十来分钟一直胸闷，感觉人简直要背过气去了，想吐又吐不出来，浑身发红，静在这个时候却说要回老家过年。我当时那个状况，哪里还能陪她回老家去。第二天，她居然自己带着女儿就走了，留下病得昏昏沉沉的我躺在家里。临近春节，人家都是和和美美合家团圆，而我却独自病倒在床上，不吃不喝躺了两天，因为药物过敏关系，我全身出现蜕皮现象，浑身奇痒无比。那一刻，我真的心死了。

　　一年三百六十五天，我们有三百天是在争吵和负气之中度过的。太压抑了，人的神经哪里能长时间经受这样的刺激！现在一点点的小口角都会让我觉得重得不能承受。其实，我对静的要求并不高，我只需要彼此之间能够互相体谅互相理解，大家彼此宽容一点，这很困难吗？我要静给我的不仅仅是抱怨，还有哪怕一点点宽容和理解，这个要求很苛刻吗？在出门的时候，我弯腰穿鞋，女儿会赶紧帮我拔鞋，拉直裤脚；我抱着女儿的时候，她看我衣领皱了，会乖巧地帮我拉平。我要的关心不过如此，为什么我从静那里始终无法得到呢？

　　浪漫明信片没有回应

　　凭良心说，静这个人除了喜欢唠叨且不懂得宽容之外，人还是个勤奋的老实人。当初，恋爱的时候，我们都是看中了彼此的勤劳本分才走到一起。虽然说，在对静有了进一步了解之后，我曾经觉得她过于因循守旧、顽固又听不进别人的意见，似乎不是我所要找的理想爱人，可当时因为情感因素作祟，最终我还是没舍得快刀斩乱麻。我以为，结婚以后我可以一点点地改变她，开化她，然而我的努力却一次次地失败了。

　　尽管我文凭不高，可工作之后，我越来越意识到知识的重要。上班虽辛苦，可我还是挤出时间给自己报了夜校，提高自身的知识水平。到了大公司，人家都会用电脑，我又买来计算机入门教材，给自己补上了这一课。我喜欢学习，这让我快乐，让我在面对客户和上司的时候也能应付自如。然而，在面对新事物新知识的态度上，静却跟我截然相反。她乐于沉浸在自己那个狭隘的价值体系和知识体系里面，不愿意作丝毫的更新，就是让她放弃终日为伴的肥皂剧看点新闻节目，了解一下当下的资讯，她都不干。

　　我承认我很惭愧，娶了静之后我没能让她过上什么好日子。为此，她总是抱怨我没用，拿我跟人家比。生活质量差，人的心态总归比较烦躁，容易有牢骚，这我可以理解。可静，你要看到，我一直在为我们的家庭而努力，我们的生活质量也一直在不断改善！今年我已经买了个小小的二手房，原先住宅的家具和电器也都有所更新，这些全是为了这个家而做的啊。我从一个小裁缝熬到现在成为外企的职员，我容易吗？可为什么生活质量越是提高，你的牢骚却还有增无减，我们的沟通却越来越困难了呢？

　　前段时间，我试图跟静平心静气地沟通一下。我打了个比方，我说我们俩现在的状况就跟一栋着了火的房子一样，当务之急是先灭火，而不是找谁引起了这场火，否则等我们找出原因，房子就烧没了。等灭了火，你找出原因在我，哪怕罚我款也行。可她听了一点反应也没有，不知道到底听明白了没有。后来我又跟她说亡羊补牢，说我们的感情就跟羊圈里的羊一样，现在羊圈破了一个大洞，羊都跑了，就剩一两只，这说明我们的感情已经很危险了，不过没关系，只要看牢这仅剩的羊再赶紧做好抢修羊圈的工作，以后还有希望。无奈，静还是没什么应答。

　　后来单位组织去黄山，在山顶，给每人发了一张明信片，让各人给自己最想的人寄回去。当时刚好少一张明信片，我就赶快把自己的那张给了同事，感觉暗暗地松了一口气。因为大家都在给恋人、妻子写信，而我在那一刻却脑子一片空白，想不出可以对静说什么。没想到，最终组织者又补给了我一张明信片，我想了很久很久都无法下笔。不过最后我还是写了两句话给静：“亲爱的静：我过去所做的不足之处，还请你多多包容，我还是非常爱你们的。”可我看她收到时，一点感觉都没有，只说“什么亲爱的，太肉麻”，我无语……

　　我怕给孩子“灰色童年”

　　我个人认为，对于这段婚姻我已经尽力了，然而换回来的却是我对婚姻的彻底绝望。这些年，一有口角，静总是把“离婚”挂在嘴上，我不是不想结束痛苦的婚姻，可是一想到自己的童年，我就不敢再想离婚这事。我怕女儿跟我一样留下童年阴影。

　　我十岁那年父亲病逝，家里就剩下我们兄妹四个、妈妈还有76岁的奶奶。现在想想，我才知道我妈当时有多不容易。印象里，从小到大家里就很穷，说起来不怕人笑话，我到现在右脚最小的脚趾头还有一点点变形，那就是当年一直穿不合脚的小鞋子，硬是给挤出来的。我记得我十八岁的时候家里还经常吃酱油拌饭，日子真的过得很紧。生活上的贫穷我都可以克服，可是我最受不了的就是学校里同学轻视的眼光。每到开学，就是我最难熬的日子，因为我总是要为那十几块的学费而发愁，为这有些同学经常明里暗里地嘲笑我。这还不算，一旦我跟同学发生摩擦，同学就会骂我“你这个没爹没教养的孩子”，一句话就跟刺到我心窝里一样让我难受。

　　因为没有父亲，我的童年记忆满是穷苦和别人的歧视。如果我和静离婚，我的女儿是不是也会陷入同样的灰色童年之中呢？这是目前最让我担心、也最让我举棋不定的关键。前段时间，一日女儿突然从梦中哭醒，我问她怎么回事，她告诉我她做了一个恶梦，说梦到自己一个人悬在悬崖上，拼命地呼救却没有人回答，后来妈妈来救她，不知怎么也悬在了悬崖上……我当时听了以后，心里揪心地疼。女儿才五岁，怎么会做这种可怕的梦，这证明我和静平时的争吵已经影响到小孩子，让她很没有安全感。

　　我承认，在婚姻经营上，我是个失败者，但我希望在子女教育上我可以尽量对得起女儿。看情况，即便我不和静离婚，女儿在这样一个压抑的家庭环境里一样受到负面影响，那我苦苦守着这个婚姻空壳又有什么意义呢?

　　前几次争吵，静又说要“离婚”，我跟她谈了谈离婚的细节。我没有别的要求，只要女儿跟我，可她坚决不答应。本来，我觉得静的教育方式过于粗暴封建，女儿跟着我，可以接受比较开化的教育，可既然她态度那样强硬，后来我不得不作出让步。我提出离婚后，新买的房子归静，不过剩下的贷款要她自己还，孩子也归她，我支付孩子的一切学费，但她一定要把孩子留在上海接受教育。然而，静还是无法接受这样的条件，她说她要把女儿送回老家去念书，因为在上海她一个女人的生活压力太大了，她承受不起女儿在上海成长的生活成本。两条可选的道路都被静否定了，我彻底没辙了。