“爸爸”的性能与功用

　　采访期间，我总不自觉地想到苏州园林。苏州园林是以“移步换景”著称的，其实做爸爸也是。人生如海，我们摸着石头过；命运若骰，我们闷着头子走。此间，我们的经历、状态、体验乃至理解，也就决定了我们对孩子的感受、期许和应对。

　　但除了性别外，他们还有两个明显的共同点：都摆脱了生存的压力，都很重视家庭生活。这不是巧合，而是一种相对固定的倾向。

　　父母的工作或事业越成功、越稳定，他们对孩子的心态就越容易平和、耐心、不苛求。他们对家庭也就越眷恋，对家人包容而亲和。相反，父母自己的状态越艰难、越不稳定，他们对孩子的心态也就越焦虑，容易着急，要求多而高。他们有足够的理由认为发展才是第一位的，和家人在一起的时间多点少点没关系，和家人相处也容易指责和产生矛盾，因为他自己是那么的不容易。当一个人还处在生存的压力之下，尤其是强大的压力之下，人们不安全感很强，寻求安全是他们的第一需要，这一需要不能满足时，他们顾不了太多，不太能顾及事情本来的样子，不太能顾及别人的感受和感情。

　　这当然不是定数，如果他们有足够的修养和个人成熟度，或者个性中遗传了一种乐观的天性，会好很多。但总体上来讲比较少见，所以生活中更多的是望子成龙、望女成凤的父母，他们渴望孩子有比他们自己好、好很多的生活，他们希望自己生命的遗憾不要再孩子身上重演。

　　男人不够自信是个严重而普遍的问题。不够自信意味着依赖外在的评价以及跟从大众，比如“整天在家里陪老婆孩子不男人”、“男人做家务做饭洗衣服没面子”“男子汉不应该轻易动情和孩子太亲昵”、“不允许孩子顶嘴”……如果男人不够自信，他就很难坚持独立于大众评价之外理解和感受，从而大大减少了自由以及享受生活的机会。

　　性社会学家方刚观察出同孩子玩的三种境界：最低的一种，是“看孩子玩”，即孩子自己玩，家长在一旁看管着孩子，以免他们受伤或出事；第二种是“陪孩子玩”，孩子是玩的主体，家长为了满足孩子的欲求，而陪孩子一起玩；第三种境界便是“和孩子玩”，即家长自己也对孩子做的游戏感兴趣，他自己也喜欢玩，同样以孩子般的心态参与到游戏中来，他也是游戏的主体，在游戏中和孩子的关系是平等的。显然第三种是最有益也最幸福的，但是前提是爸爸得有心情、愿意花时间，觉得这是幸福而不是“没面子”，觉得这有价值而不是无所谓或者没必要。并不是所有的爸爸能具备这样的前提，这就是差距。

　　对于每一个孩子以及曾经也是孩子的我们而言，父亲都是格外重要的：

　　你曾经为父亲自豪过吗？父亲能给你保护和安全感吗？

　　当你需要支持的时候，父亲能够理解到这种需要并给予支持吗？

　　父亲和他的女人关系好吗？他们幸福吗？

　　父亲让你感到压力还是鼓励和接纳？

　　父亲和你一起玩过吗？他愿意和你一起玩吗？

　　父亲给了你一个什么样的生存起点和人生参照？

　　……每一位父亲都不尽相同，每一个提问都意味深长。

　　我们知道所有汽车的机械原理都是近似的，但由于厂家、品牌、用途、类型的不同，他们的性能大相径庭，有的车开不了太快，有的车跑不了远路，有的车下不了乡进不了山，有的车只能做下两个人……，其实，爸爸这东西，也是讲性能的，爸爸拥有更好的“性能”，孩子才能走得更远、更好。